2020-09-20
從這一刻開始獲得自由吧 【被討厭的勇氣】閱讀心得

從這一刻開始獲得自由吧【被討厭的勇氣】觀後感

被討厭的勇氣

內容簡介


本書源至,自我啟發之父「阿德勒」的教導。

阿德勒是一位醫生、是著名的精神分析學者,也是個別心理學的創始者。

必讀原因


整本書主要圍繞在2人(年輕人、哲學家)5個夜晚的對談。

每個夜晚探討新的議題,年輕人也會藉此想反駁之前的結論,但最後還是被哲學家說服了。

本書的結構跟其他書中的章節段落不同,只是把2人對話的過程記錄下來,一來一往的問答對話,就好像在讀小說那樣,不知不覺就看完了。

看完後我學會什麼…


走出自以為的心靈創傷,意識到自己是”決定不要改變”而不是”無法改變”

這本書適合誰


這問題我想了很久,最後得出來的結論是【每一個人】

除非你沒有煩惱,又能自在做自己,完全不在意他人眼光。

如果你是上述這類型的人,那這本書對你的幫助應該不大,你可以直接忽略它,但請先收下小編的膝蓋 XD

接下來我會在每一夜中擷取我最喜歡的段落跟你分享。

第一夜否定心理創傷

不是「世界」複雜,而是「你」把世界變複雜了。

問題不在於世界是什麼樣子,在於你是什麼樣子。

所謂的心理創傷其實並不存在


若小時候父母其中一方外遇導致離婚,在這種環境下長大的小孩很容易會對婚姻或是異性產生不信任或排斥感。

因為他們曾有過這方面的心理創傷。

但如同標題所說的你所謂的心理創傷並不存在不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。

你父母的婚姻是你父母的,就算最後是以不好的方式收場,你也不能用他們的經驗來決定你不值得擁有一個美好的婚姻。
但你可以透過那次經驗記取”自己以後絕對不要成為那樣的人,不讓自己的小孩遇到跟自己一樣的事情”,由自己來賦與這經驗的意義。

再舉個自身的例子,我以前當兵的時候,在還是菜鳥階段遇到幾個很機車的學長。

當他們也是菜鳥的時候就曾經被老鳥欺負過,等到他們資深了,然後又來了一批菜鳥,於是也用這種方式對待他們,就這樣循環,成了軍中不成文的學長學弟制。

我當時就決定不把這種傳統傳下去,常告訴自己,即使在小菜兵的時候被刁難,等到我變成老鳥的時候絕不這樣對待學弟妹。

雖然單憑少數人,無法改變整個大環境,但至少我做到我所能做的了。

(這裡還是要澄清一下,並不是我遇到的學長姐班長長官都這麼機車,好人比例還是占大多數的,也是多虧他們的照顧我的軍旅生涯才能留下不少美好的回憶)
軍中也是有好長官der~

決定論VS目的論


「決定論」是因果定律,因為過去的經歷所以造就現在的你;

「目的論」是指一個人為了達到某種目的而利用情緒為工具去做出某種舉動。

憤怒是一種捏造出來的情緒


我想你應該跟我一樣有這種經驗↓
當你做錯事時,媽媽正拉高了嗓門大聲斥責你。
然後下一刻,電話響了。

上一秒很憤怒的老媽居然可以輕聲細語地對著電話說:喂你好找哪位?

然後等電話掛斷後又一秒變魔鬼的繼續罵你…

先說,我並沒有要說我媽壞話的意思(?)
做錯事的確該罰、該罵。

但其實心平氣和地慢慢說孩子也是會知錯,但要一一說明實在是太麻煩了,於是選擇了更粗糙直接的手段來讓對方屈服,這時”憤怒”就成了一種工具。

第二夜所有煩惱都是來自人際關係


如果世界上只剩你一個人,不需要再跟別人做比較,也不用在意別人的眼光,那好像就想不到其他煩惱了。

自卑感,只是你自己主觀的認定

你是否有過[哀,如果我可以長的跟小美一樣漂亮,我的人生一定會更美好。]這樣的想法呢。

一但我們有了這種比較心態,然後又比不過那個假想敵時,自卑感就跑出來了。

但這些折磨我們的自卑感並不是“客觀的事實”而是“主觀的解釋”

每個人對美的定義不同,搞不好小美也在煩惱她身高沒有你高呢。

不過自卑感也不是說一定不好。

可以把自卑感想成「向上心的表現」「追求理想狀態」就可以了。


例如:小嬰兒開始學會站立、走路、學發音到可以跟人溝通。

大家都想擺脫無力的狀態,並擁有奮發向上的需求和慾望。

現代的科學進步也是一種「追求卓越」的表現。

第三夜割捨別人的課題

不要為了滿足「那個人」的期望而活


每個人只要做好「自己的課題」就好,可以關心他人的課題,但不要介入。

要如何區分這是誰的課題方法很簡單。
「想一想這個決定最後帶來的後果要由誰來承受?」

舉例來說,孩子不讀書到最後功課跟不上,考不上自己喜歡的學校,不願意學習讓自己未來的路沒有多少選擇,而承擔這一切的人是孩子自己。

所以要不要讀書,是孩子自己的課題。
家長可以關心但不要過度干涉。

爸媽也許可以跟孩子好好談談學習的重要性,或是陪著孩子一起學習,但不要只是逼他去補習班或是拿沒收零用錢來逼孩子。

「我們可以將馬牽到水邊,卻不能強迫牠喝水。」

記住「只有自己可以改變自己」

第四夜世界的中心在哪裡

責罵跟稱讚哪個好?


答案:都不好。

稱讚這行為其實有另一種涵義:「有能力者給無能力者的評價」

例如
媽媽會稱讚幫忙準備晚餐的小孩「會幫忙做家事,很了不起唷。」
小孩聽了也會很高興。

但若今天是老公幫忙準備晚餐,老婆對老公說「會幫忙做家事,很了不起唷。」
老公應該就高興不起來了。

稱讚是一種上對下的「縱向關係」,阿德勒提倡的人際關係是「橫向關係」。

我們可以試著用「鼓勵」來取代「稱讚」。

第五夜認真活在「當下」


不是肯定自我,而是接納自我。

所謂”接納”並不是一昧欺騙自己:「這次只是因為運氣不好,我其實有得第一名的實力。」

“接納”是承認自己目前沒有第一名的實力,但不會因為這樣就討厭自己,並思考要怎麼做才能夠提升自己的實力。

信任跟信用差在哪?


信用是有附帶條件的,例如你想跟銀行借一筆錢的時候,你必須要拿出一些東西做擔保,銀行再用你提供的擔保品做估價來決定你可以借多少。

而信任是無條件的。

因此人與人的關係應該建立在信任而非信用上。

心得

所謂的自由,就是被別人討厭。


從這一刻開始變得幸福吧。

拒絕接受平凡的你,是因為你把”平凡”跟”無能”畫成等號。

平凡不是沒有能力,而是我們沒必要誇耀自己的優越性。

從這一刻開始別再在意他人眼光了,其實在乎你長相的只有你自己。

從這一刻開始別再羨慕他/她了,搞不好他們也正在羨慕你呢。

結尾


終於寫完了,為了寫這篇文章我煩惱超級久的,因為這本書的內容很多有每個都很實用,是一篇文章都介紹不完的等級。

於是只好忍痛刪減許多部份…

對這本書有興趣的讀者們都非常建議去書店把它帶回家慢慢看唷。

而且這本書每隔一段時間再拿出來重讀都會有不同的體驗,看完第一次先別急著拿去二手市集賣掉阿~

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被討厭的勇氣

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